左手腕上的傷痕快要看不見，因為它已經癒合很久了，而右手腕的還結著疤，再過幾天就會好了吧！
現在我拿著銳利的波璃碎片，思考著該在哪手上留下痕跡。
透明的物體陷進肉裡，劃開了表皮、深入下面的血管，當玻璃離開了皮膚，一條血痕出現，從鮮豔的紅色變成了黯淡的紅，血填滿了剛才劃開的傷痕，也從中不斷溢出。
一下子就感受到了傷口傳來的灼熱及疼痛，會痛，就表示我還活著，是吧。
看見了鏡子當中映照出的自己似乎有些狼狽，擦掉了血並藏好碎玻璃，接著以一副沒事的樣子離開了洗手間，整理好隔天上課要用的書籍和文具後便對父母道晚安，然後上床睡覺。
手臂上的傷口隱隱作痛，趕快睡著、到了明天就沒事了。
關掉了響了第三次的鬧鐘，我用力掀開了棉被讓冷空氣刺激皮膚好讓自己清醒，突然左手臂上傳來疼痛……
恩……
看了看傷口，還是紅紅腫腫的……還好現在是穿長袖的季節，換上了學校衣服後就看不到傷口了，只要看不到就不會被問到，所以我很喜歡冬天。
到了學校還是一如往常和大家嬉鬧著，不會有人發現我新的傷口。
放學回家後先洗澡，當脫去了衣服後可以看見鏡子中的手臂有點泛紅，我不在意便開始沖水清洗身體。
每當有水流過傷口時，都會感覺到細微的刺痛，這樣的疼痛代表了我還活著，我還可以感受到一切。
難過、不開心的情緒彷彿藉著傷的裂口宣洩出來，雖然這麼做有點痛，可是我真的很享受這種感覺。
也許一直到很久後，我只能藉著這樣子的行為來發洩情緒。
可是有一天，一個我很在意的人對我說了不可以，儘管不是當面說而是藉由網路，仍舊可以感受到他強勢的語氣。
因為他說了不可以，所以我開始戒掉這習慣。
有想傷害自己的念頭時，我就會告訴他，向他發洩自己身上累積的負面壓力。
身上既有的傷口都癒合了，結疤過後留下的是與其他部分顏色不太相同的皮膚。
我經常看著那殘留下來的痕跡，想著自己到底為了什麼要這樣做？然後會想起當時那種快要壓垮自己的痛苦，沒有人會傾聽妳的那種痛苦。
最終的想法總是：或許死掉就好了吧？家裡是七樓，直接跳下去就好了吧？
想到會見不到那些自己在意的人、自己就這樣消失時，了結自己的想法就變成了一種最懦弱的存在了。
我討厭自己所生活的一切，但也很喜歡自己能接觸到的一切，當我開始矛盾，就陷入一種混亂的狀態，不知道自己想要的是什麼，不知道自己不想要什麼，我只想要讓自己痛，想看見在自己的身上能有流出血液的傷口，想要看著鮮血流出，就好像所有一切令人感到不愉快的都能因此流出來……
我要的只是這樣子的痛楚，但被說了不可以，所以當我有了握住玻璃碎片的衝動時，會努力讓自己放棄這樣的念頭。
從那之後，讓我崩潰的事情還是很多，很多、很多事情都會讓我再度產生割傷自己的想法，可是想到他所說的，我就會讓自己冷靜下來，放棄這件事。
可是人站在一種臨界點時，不是說冷靜就能冷靜的。
我只是想感受到痛苦，那不一定需要利用碎玻璃來傷害自己。
看著自己的手，我咬住了它，不斷、不斷加重力道，感覺到痛但我不鬆開，我要的就是這種痛苦……
沒人注意到時，我也會握緊手掌捶打牆壁，感受牆壁的堅硬以及從手指關節所傳來的痛。
我的生活，似乎有三分之一的時間都在想著該如何讓自己感覺到痛……像這樣子的自己，是不是有很大的問題？
我將自己鎖在空間不大的浴室裡大哭著，我不知道自己的下一步應該怎麼走，我不知道自己以後能做什麼，我不知道自己活著到底是為了幹嘛……
「為什麼要生下我？」是我一直想問的問題，如果不出生，是不是什麼煩人的問題都可以不面對了？
我想讓自己受傷，可是不可以，我感受到一種沒辦法言語的無助感，好像自己的一切都已經失去了……好想要身邊有個人可以抱住自己，告訴自己不用再害怕了，告訴我它會一直在那裡、在我見到的範圍裡面陪著我，但是……這樣子的人並不存在我身邊，所以我只能不斷、不斷地向下墜落。
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